Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit

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Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine: "Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?" - "Ach, die ist kürzlich verstorben." - "Woran denn?" - "An Salmonellenvergiftung." - "Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!"

Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden

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Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.
Die Frau möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint ihr Mann.
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden", wiederholt der Steward.
"Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", erwidert der Mann.
Darauf der Steward: "Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!"

Meine Freundin die Traumfrau

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschicht?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf

Lachend

Wie mögen Sie denn Ihre Eier?

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Fragt die hübsche Kellnerin den Pensionsgast: ""Wie mögen Sie denn Ihre Eier?"
Antwort: "Gekrault..."

Du Papa, wie schreibt man Sex?

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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?"

Papa: "mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?"

Papa: "mit p!"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit t oder mit d?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund."

Papa: "Aha, dann lies doch mal
vor..."

"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten
rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut..."

Frau in vollbesetzter Straßenbahn

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Eine voll besetzte Straßenbahn,
alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung,
was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie
mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Mann kehrt als Huhn auf die Erde zurück

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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