Spezialist für Herzoperationen wird beerdigt

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Nebenwirkungen

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"Hat das Medikament, das Sie mir da verschrieben haben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"  "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Geburtsschmerzen von Mutter auf Vater

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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit,
an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt,
welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater
überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater
wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch
der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20
Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm
immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60
Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind
trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen
sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der
Postbote tot auf dem Sofa...

artzt witz

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Eingesendet von: Johny

Ein Mann geht beim Arzt zur Untersuchung. Der Arzt sagt, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Als erstes die Gute, Du hast noch einen Tag zu leben und die Schlechte ist, dass ich vergessen hab es Dir gestern zu sagen.

Sie müssen abnehmen!

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Ein Mann geht zum Doktor:

Der Doktor: "So geht das nicht weiter!! Sie müssen unbedingt abnehmen!"
Mann: "Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergross."

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

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Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt

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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen höllisch weh!" Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie erneut diese Beschwerden haben!" Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich gemacht?" Arzt:
"Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt!"

Tabletten werden nicht helfen

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Sagt der Doktor: "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"